.ili.ال زيزو ال.ili.

اهلا وسهلا بك عزيزي الزائر في منتديات ال زيزو ال.. اذا كنت زائر
فلتتفضل بالتسجيل والانضمام الينا .. واذا كنت عضواً .. تفضل بالدخول
اللهم إنك تعلم أن هذه القلوب قد اجتمعت على محبتك ... والتقت على طاعتك ... وتوحدت على دعوتك ... وتعاهدت على نصرة شريعتك ...
فوثق اللهم رابطتها .... وأدم ودها ... واهدها سبلها... واملأها بنورك الذي لا يخبو ... واشرح صدورها بفيض الإيمان بك ... وجميل التوكل عليك ... وأحيها بمعرفتك ... وأمتها على الشهادة في سبيلك ... إنك نعم المولى ونعم النصير.


 
البوابةالرئيسيةمكتبة الصورس .و .جبحـثقائمة الاعضاءالمجموعاتالتسجيلدخولالدخول
انشرنا على المواقع الاجتماعية :
FacebookTwitterEmailWindows LiveTechnoratiDeliciousDiggStumbleponMyspaceLikedin
banner
أنظم لمتآبعينا بتويتر ...

آو أنظم لمعجبينا في الفيس بوك ...

شاطر | 
 

 مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 10:52 pm








الاخ الاصلع
محشش يسأل أخوه : أنت ليش أصلع ؟ قالو : من الزمن قالو : لا عاد تحلق عنده

اصحاب مسطلين
محشش بقول لصاحبة يلي كمان محشش : تخيل تقوم الصبح وتلاقي حالك ميت ؟ قالو : والله لأنجن
محل كاسيتات
محشش دخل دكان كاسيتات اغاني وسأل: عندك جورج وسوف؟ قال: ايوةقال المحشش: نادي عليه سيارته مسكرة علي !
بوسة جارنا
قالت لجوزها: ليش ما تعمل زى جارنا.. كل يوم يبوس مراته، قالها :وتفتكرى هى بتقبل ؟
بكاء على الاموات
زوج يبكي في جنازة زوجته، سألوه: كنت بتحبها؟ قال: لأ بس سمعت البكاء يعذب الميت
ام والعبد وكاسة المية
مرهأبو العبد دقوا عليه الجيران في الليل وقالوا له: الميه مسمّمه لا تشربوا،فصحيت مرته وسألته: شو في يا أبو العبد؟ رد عليها: ولا شي، اشربي ميه ونامي
جزمة البخيل
بخيلاشترى جزمة مستعمله حملها بكيس ومشي حافي بعد شوي دخل في رجله مسمار قامطلع الجزمة من الكيس وباسها وهو عم يبكي وقال: كان المسمار رح يدخل فيكييا غالية
سؤال 1 فقط
قالالمعلم للطالب: سأسألك سؤالا واحدا إذا أجبته ستنجح بعلامة امتياز، كمشعرة في ذيل الحصان؟ أجاب الطالب على الفور: 9879 شعرة. سأل المعلممتعجبا: وكيف عرفت؟ قال الطالب: لقد قلت إنك ستسأل سؤالا واحدا
مات وختفى
محشش بقول لصاحبه: خير شو صار مع الوالد من أول ما مات بطلنا نشوفه؟
محشش جدي
واحد ضرب محشش كف.. سأله الكف مزح أو جد؟ قال جد قال: أحسن لأني ما بحب المزح أبدا
مسطول راح على البنك
مره واحد مسطول راح يودع فلوسه فى البنك لقاه مغلق دخل الفلوس تحت الباب
ولادة بعد 3 اشهر
محشش زوجته ولدت بعد 3 شهور من زواجه... سألوه الناس: كيف هيك صار معك؟ ... قال لهم: هااااااااااا..بلشنا حسد
تجليد الكتب
كيف الحشاش بجلد كتبه ؟.. بالفريزر هاهاها
ولادة متاخرة
واحد جابت زوجته بنت الساعه الثالثه مساء، ذبح البنت وقال: ما عندي بنات تجي اخر الليل.
سرطان بالمخ
في واحد محشش راح للدكتور بعد الفحص قاله الدكتور في عندك سرطان بالمخ... قام صرخ المحشش وهو مصدوم: من وين أجاني المخ !!
عيد زواج
وحدة قالت لزوجها : حبيبي اليوم عيد زواجنا ...شو بدنا نعمل؟... قال لها : نقف دقيقة صمت
الاستاذ والطالب
الأستاذ: ما لذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟... الطالب: أسئلتك يا أستاذ
محشش و ارنب
فيه محشش سألوه: كيف تصيد الارنب؟... قال اتخبى تحت شجرة وأقلد صوت الجزر
محشش ذكي
محشش سألوه: شو أحلى موقف بحياتك؟... قال: موقف الباصات
محمد والمسطول
واحدمسطول ماشي فى الشارع قابل واحد قاله: كيفك يا محمد؟ إنت تغيرت كتير يامحمد، عينيك ووجهك وشكلك تغير كتير يا محمد رد. عليه وقاله: أنا مش محمد.قاله: يا الله وكمان غيرت اسمك..
متجدده ان شاء الله






المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏






عدل سابقا من قبل ؛-ZezO-؛ في الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:58 pm عدل 1 مرات
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 10:57 pm


صخرة وزجاج
في صخرة وقعت من فوق بناية وفي تحت البناية لوح زجاج ما انكسر ليش؟... لأنه ما وقعت عليه، ها ها ها !!








الصدر الحامي
وحدهراحت المطعم قالت لزوجها: ما بعرف ليش حاسه اليوم بدفئ غريب في صدري وأنامعك.. قال لها زوجها: بكفي حكي وأرفعي صدرك من صحن الشوربه !!!








دكتور أسنان
دكتور أسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه








الحشاش واولاده
واحد حشاش ذبح اولاده وهو يقول: عصافير بالجنه ولا حمير بالدنيا.








مفاجئة الجراثيم
مريض ياخذ الدواء قبل موعده ليش ؟؟... فكر انو يفاجئ الجراثيم








قصة المدير والنائب
مديرونائبه لبسوا قناع وراحوا عند واحد من الموظفين وسألوه ايش رأيك في المديرونائبه ؟؟ قال الموظف: الاثنين زفت !!. فكوا القناع، قال الموظف:والثلاثاء والأربعاء ملل !!صور








ألدراسة في الخارج
واحد قال لابوه بابا عاوز اكمل دراستى برة قال و ايه المشكلة، قول لامك تفرشك فى الحديقة بس دير بالك لتبرد..








قوانين البيت
واحد جابت زوجته بنت الساعه الثالثه مساء, ذبح البنت وقال, ما عندي بنات تجي اخر الليل.








مساطيل عم يصطادو جراد
مساطيل قاعدين بيصطادو جراد ، مرت من فوقهم هليكوبتر .... واحد منهم قا ل اجت أمهم ... اتخبوا اتخبوا








حليب الأم
دخلواحد إمتحان العلوم وكان السؤال أذكر فوائد حليب الأم؟ فكر فكر وكتب 1 لايحتاج إلى غلي, 2 لاتستطيع القطط أن تسرقه, 3 متوفر 24 ساعة, إحتار فيالرابعه وبعد تفكير عميق إجته فكرة فكتب 4 محفوظ في علب جذابه..








البنك الفاتح
واحد ماشي بالشارع سأل محشش قاله هدا البنك فاتح..؟ قاله المحشش لا غامق..








الدورية والسكران
في واحد سكران امسكته دوريه الشرطة, قالو له اركب, قال: لا, انا بسوق








المروحة للطقس الحار
ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة








الالتحاق بالجيش
واحد أحول... راح يسجل في الجيش... حطوه في قسم القصف العشوائي








متحف الفن الحديث
واحد مسطول بالغلط دخل متحف للفن الحديثوقف عند احد اللوحات وسال احد المنظمين بجانبهايه الشكل المرعب ده. هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟رد المنظم : ولكن هذه مراية ياسيدي








النوم على السرير الفوقاني
حسنين بيقول لصاحبه : والله ماعرفت طعم النوم امبارحصاحبه : ليه ؟حسنين : اصلي كنت نايم في السرير الفوقانيصاحبه: وماعرفتش تبدل حسنين : لا. ماكانش في حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه








محشش راح يزور دكتور
دكتور بسأل محشش:الضغط بطلع معك، رد المحشش:مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي








في انواع للنسوان !!؟
واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد ؟ قالو: ليه .. هو في نوع تاني؟!!








اتقان العمل مهما كان !
واحد مش عاجبه طبخ زوجته حطلها لوحه في المطبخ وكتب عليها'إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه'أخذتها وعلقتها بغرفة النوم !!








خانتو مرتو مع رجل غريب
كان في واحد قال له صاحبه شفت مبارح مرتك راكبة مع رجل غريب بسيارتك وعم بتسوق بسرعة، رد عليه : مش مشكلة هي بتعرف تسوق منيح ....





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:00 pm


شرب القهوة بالمقهى
واحد فهمان ومرتو طلبوا قهوة باحد المقاهيبيقولها : اشربي بسرعةقالتله : ليه؟قالها : لانك جاهله ومابتعرفيش تقري مكتوب قهوة ساخنة ب 5 جنيه وقهوة باردة بـ10 جنيه








شحاطه بتتعالج !!
كان في واحد وهو ماشي إنشقت شحاطته قام راح خيطها عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك الخياطه.!








لم يفهم المقصود
واحد اتصلت به خطيبته وقالت له أهلي مسافرين والبيت فاضي شو رأيك!! قال لها: إقرئي قرآن ولا تخافي.








عودة الى العزوبية
مرة واحدة بتغني لزوجها 'إهدى يا حبيبى كده وارجع زى زمان'، الرجل ما تحمل، راح طلقها و رجع لأيام العزوبية








خيانة مع حصان !!
واحدقاعد في أمان الله بيقرا الجرنال، وفجأة اجت مرته وضربته على راسو ..طرررررخ!!! الزوج: 'فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟' الزوجة : 'ايهالورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها 'سوسو'؟؟' الزوج: 'يا بنت الحلال،ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!' الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعداسبوع وفجأة اجت مرته وضربته كمان مرة !! الزوج: 'خير يابنت الحلال في ايهتاني؟؟' الزوجه:'حصانك على التليفون








واحد بدو يتزوج و 100 بدهم يطلقوا
واحد نشر في الإعلانات :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي؟؟








ارنب للبيع
فىوا حد معه ارنب يريد بيعه.. جاله واحد محشش قاله بكم هذا القرد؟ قاله هذاارنب مو قرد.. قا له المحشش انا ما كلمك انا اكلمه هوه...








عملية انتحارية
قال في مره واحد بدو يعمل عملية انتحارية ، قام فات على مطعم وضرب حالو بالسكين، قام ماتو تلاته من كتر الضحك .. !!








زواج فاشل
واحدمتجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: 'بتبص فيعقد الزواج ليه يا حبيبي؟' قالها: 'بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد








الزواج المبكر
في واحد بسأل صاحبو، شو رايك بالزواج المبكر؟ قال: يعني اي ساعة؟








واقف قدام المراية لليش ؟؟
واحد واقف قدام المراية ومغمض عينيهمراته بتساله : بتعمل ايه؟قالها : بحاول اشوف كيف بكون وانا نايم








شبه منحرف
مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفوا ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها








عشرين حمار !!
واحد ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار.








الركض !!
واحد ماشي...... تعب من المشي آم صار يركض








رقم الباص !!
واحد ذكي جداً جداً شاف وحدي حلوي بالباص....عجبتو لما نزل أخد رقم الباص.. هاه هاه هاه








خليه لحالو !!
مرةواحد وجعه ضرسه قام راح إلى طبيب قام الدكتور خلعله كل أسنانه عدا الضرسالمنخور، صعق المريض وقاله شو عملت قاله إي خليه مثل الكلب لحالو








مباراه شطرنج طويله !!
اثنين كانوا عم يلعبوا شطرنج ، من قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة








طحين !!
واحد عبيط فكّر يكون تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة: عنا طحين من اللي بالي بالك.








نظاره حمرا
في حمار لابس نظاره حمرا ليش؟؟؟ عشان يشوف الناس أحمر منه...








مش لا بس بنطلون !!
محشش وقفوه الشرطه قالو له: ليش ماربطت الحزام؟.. قال: اصلاً مش لا بس بنطلون.





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:03 pm


يعيش يعيش يعيش
مدرس علوم يشرح لمحششين قال: يعيش السمك في الماء.. قالوا بصوت عالي: يعيش يعيش يعيش.








إشربي ماي ونامي !!
واحدقام من نومه نص الليل على صراخ الجيران طلع شافهم قالو في تسمم في كلخزانات المياه رجع البيت سألته زوجته شو في ؟ قال أبدا ما في شيئ ...إشربي ماي ونامي !!!








هزني هز.....
واحدة قالت لصاحبها: قللي كلمة تهزني هزززز.... اجا قلها: مرجيحه








فكرك؟؟؟
واحدة بتحكي لزوجها : ليش ما بتعمل زي جارنا كل ما يطلع من البيت ببوس مرته؟ قال لها: فكرك بتوافق ؟؟!!








اخ.. وين ايامك!!!
وحدهطبخت لجوزها ملوخية.. ثاني يوم خبّيزة.. ثالث يوم سبانخ.. رابع يوم قالتلهايش اطبخلك حبيبي.. قال لها بلاش اليوم.. برعى لحالي !!!








المسطول والقهوة
مسطول قال لصديقه: بتشرب قهوة؟.. قال صديقه: اذا شربت قهوة ما بقدر نام.. قالو المسطول: أنا بعكسك تمام بس أنام ما فييي اشرب قهوة..








الطالب الختيار
في مدرس بسأل طالب زهقان: بكرا انت لما تكبر شو بدك تصير؟ قلو الطالب: ختيار








وينوااا ؟؟؟؟
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي








مشوار رايحين مشوار...
واحد قال له ولده: يبه رخصتي انتهت .... قال: اكيد من كثر دورانك في الشوارع








ما بدي امشي....
صارتمسابقة بين حمار بلدي وحمار وحشي، بس بلش السباق انطلق الحمار الوحشيبسرعة وضل الحمار البلدي واقف، قالولو لك امشي.. بسرعة، قال مابمشي حتىتجيبولي بيجامة رياضة مثل هداك








كاكاووووووو...
مدرس اللغة الانجليزية للطلاب: كيف نقول كاكاو بالعربية؟؟ استــــــــــــاذ استـــــــــــــاذ..اجاب الطالب: بَ بــــــقــرة








عمر يا معمر العمار
في واحد وضع بلوك فوق راسه ليش ؟؟؟ بدو يبني مستقبلووو.. :)








ونعيد الكرّة...
مرة 2حشاشين قاعدين.. واحد بيقول للثاني: احنا داخلين ع القرن21 انا خايف العيال يسقطوا ونعيد القرن العشرين تاني !!!...








يا نوّارة...
محشش دخل على بيتهم لقي البيت مولع والنار مولعه في امه قالها: منوره يما.








خليها علينا....
واحد إجته فاتورة المياه 1000دينار .. قال شكله الشتا نزل السنة هاي على حسابي !!








لازم تتفلسف!!!!
محشش قاعد في عزاء! بدو يتفلسف! قال: سبحان الله … الانسان زي البني ادم اذا بتوفى بموت..








اذا نجحتوا في الامتحان...
بخيل يقول لعيالة: اوعدكم اذا نجحتوا في الامتحان بوديكم تشوفون اولاد ياكلون في كنتاكي








بابا فين؟؟
جرتمسابقه لصيد اكبر تمساح اشترك فيها امريكي وهولندي وعربي ذهب الامريكيوصاد تمساح كبير، وبعدها جاء الهولندي بتمساح اكبر اما العربي ذهب ولميعد.. فقاموا المسؤولون عن المسابقه بالبحث عنه فوجدوه على النهر بيده عصايضرب بتمساح صغير ويغني له اغنيه بابا فين؟؟








بتشتغل ايه؟؟
دكتور اطفال راح يتجوز.. وام العروسه بتسالو بتشتغل ايه؟؟ قالها: دكتور اطفال.. قالتله: ومكملتش ليه يا ابني!!!








الكنز...
عثر أحد الأغبياء على كنز.. فقال: الحمد لله لم يبق سوى العثور على الخريطة





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:05 pm


قطعة حبل صغير يا سيدي..
مثللص أمام المحكمة فسأله القاضي: ما سرقت؟ قال اللص: قطعة حبل صغير ياسيدي... القاضي: فقط؟؟؟ أجاب اللص بكل براءة: كان في طرفه الأخر بقرة








قل: دداده
فيهمدرس كل مايقول للولد قل دجاجه يقول: دداده.. غضب المدرس وقال له: قللأبوك يجي بكرة.. جاء الأب فحكى له المدرس المشكلة بغضب فاجابه الأب: هذااللي مدنني..








ما هو السبب؟
المدرسيشرح كيفية تجمد الماء فسأل احد التلاميذ: اذا فتحت الصنبور في بيتك ولمينزل الماء فما هو السبب؟ التلميذ: أبي لم يدفع الفاتورة يا أستاذ








حب البندق...
احتارسائق سيارة الاجرة من العجوز التي بقيت تعطيه طول الوقت حب البندق..فاستشاط غضبا سائلا: ما بالك تعطيني هذه الحبات لا تحسبين ان تدفعي لي بهاالاجر!!! اجابته العجوز مستعذرة: لا يا بني انما كما تراني فانني من غيراسنان فلا استطيع أكل البندق، فآكل الشوكلاطة عنها وأعطيك البندق








حظ البخيل.. سيء
البخيل لصديقه: حظي سيء جدا! الأخير: لماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وجميع أفراد العائلة أصحاء.








الزوج البخيل
قالت امرأة لزوجها البخيل: لماذا لم تأتني بهدية منذ زواجنا؟ أجاب الزوج البخيل جدا قائلاً: هل رأيت يا حبيبتي صيادا يطعم السمكة الجميلة بعد صيدها








الزوج المحب!!!
واحدقام من نومه بنص الليل على صراخ الجيران طلع شافهم قالوله "في تسمم في كلخزانات المياه". رجع البيت، سألته زوجته شو في ؟ قالها أبدا ما في شيئ ...إشربي مي ونامي !!!








غبي رجع من السفر..
واحد غبي رجع من السفر لاقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب!!








غبي مع حبيبته!!
هذا مرة واحد غبي ماشي مع حبيبته فشافت ابوها فصارت تقّول وهي خايفة" يييييي بابا" فصار يقّلها: عادي مش مشكلة قولي انو انا اخوكي!!!








كلب سري
الزبونللبائع: بالرغم من مضى ثلاثة أيام على شرائي لهذا الكلب البوليسي الا انهلم ينبح ولو لمرة واحد. البائع : لا تندهش فهو كلب تابع للبوليس السري








محشش يسوق فيراري..
محشش يسوق فيراري شغل الراديو.. قالت المذيعة: "هنا لندن" قال: يلعن ابوالسرعة








شدوا الهمة يا شباب...
تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر في بلدة يسكنها المجانين.. أهل البلدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً..








محشش يبكي!
محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي!








طير بحرق الكاف!!
سألو محشش شو الطير الي يبدأ اسمه بحرف الكاف؟ قال كنتاكي








مسطول يفتح محل ذهب!
مسطول فتح محل ذهب خلى اول يوم ببلاش..








اول حيوان..
سألوا محشش: أول حيوان أنخلق عالارض..؟ قال لهم : الحمار الوحشي !!سألوه .. ليش؟؟ قال : لأن لونه اسود وأبيض ..








كمان معا...
فيطالبين وصلو المدرسة متأخرين، سأل الأستاذ واحد منهم وهو غضبان: وينكلهلأ. قاله وهو عم يبكي: في ليرة ضاعتلي وكنت عم دور عليها وما معي غيرهامصروف، وسأل التاني: وأنت وينك لهلا ليش متأخر؟، قاله: كنت داعس عالليرة..








سبحان اللي خلقو...
واحدعندو 4 دجاجات وديك، جاب ديك تاني حتى يساعده ويكترالبيض. بعد فترة لاحظإنه البيض اختفى كليًّا، فراح عند الديك الأول وقاله : 'أنا جبت ديك تانيحتى يساعدك...شو القصة؟' ردّ عليه: 'الصراحة الدّيك اللي جبته أحلى من كلالدجاجات!'








مين الحيوان اللي بصحينا!؟
معلم سأل طالب أهبل :من هو الحيوان اللي يصحيك ا الصبح للمدرسة؟ قال له : ابوي!!!








زوجة جماعية
فيه بخيل زوج ابنه قال : شوف هاي الك ولأخوتك!!





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:09 pm


النذل
واحد نذل شاف واحد بنحرق انقذه ليش؟.... عشان يعيش حياته مشوه!








العجوز الصبية
في عجوز اتنطط على السرير ليش ؟؟ عشان يقولوها بس يا بنت!








البحر الأحمر
في نمله وقفت على كوب عصير فراوله قالت واخيرا شفت البحر الاحمر!!








البخيل وابنه
فيه واحد بخيل أجاه ولد سماه ريال ليش؟؟؟ عشان لما يكبر يصير 500!!








نص نايم!
فيه واحد نايم مغمض عين ومفتح عين ليش ؟؟ ماخذ نصف حبة منوم!!








لوح بالبحر
واحد وقع في البحر وما غرق.. ليش ؟؟ لأنه لوح... هاهاها








سيارة بدهاش تشتغل
سيارة مش راضية تشتغل.... ليش؟؟؟ بدها تكمل دراستها!!








 3 حولان
فيهثلاث حولان تحداهم ابوهم وقال اللي بيصفق بيديه راح أعطيه عشرة ريال..الأول ما قدر.. الثاني ما قدر.. الثالث صفق أعطاه أبوه العشرة حطها في جيبأخوه!!








كلمة تشعر بالدفء
فيه وحدة قالت لزوجها قلي كلمة تشعرني بالدفء... قالها فروة!!!








مات بالحرب.. من البرد!
الرجل لصديقه :استشهد أخي في الحرب . الثاني كيف؟الرجل كان يقود طائرة هليكوبتر فشعر بالبرد...فأوقف المروحة!!








بيضة وطويلة
في واحد بدو يتزوج قالت له امه كيف بدك مواصفاتها؟ قال بدي اياها بيضة وطويله وتشتغل... ثاني يوم جابوله ثلاجة!!








واحد سطل
واحد صاحبه يتصله وما بدو يرد عليه: بعت له مسج وكتب فيه 'ناسي تلفوني في البيت'...








الحسود...
اثنينفي السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعداميسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عنامنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه!!!








عجوز غبية
فيه عجوز طبو عليها حراميه وسرقوا التلفزيون... لحقتهن عشان تعطيهيم الريموت كنترول.... هاهاها....








مروحة...
فيه واحد روح عالبيت وضرب ولاده؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنين...








صيني بدهن يعذبوه
صيني بدهن يعذبوه .... فتحولوه عينه.. هاهاها..








يا فرحة ما تمت
في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه... خلفوا ولد سموه يا فرحه ما تمت!!








واحد أحول
في واحد احول غمز بنت.... فات بالعامود!!








قفز حواجز!!
نذل عينوه مدرّس بمدرسة معوَّقين، حط أول حصة قفز حواجز !!!








وجبة سريعة
مرة هامبورجر، بطاطا وبيتسا قاعدين بركضوا بالشارع... ليش!؟ قال وجبة سريعة





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:11 pm


سجن مؤبد!!
نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..عشان موتت واحد من الضحك...هاهاها...








معلم عربي
معلم عربي وقع ابنه...... رفعه بالضمه...هاها...








محل فلافل!
هاي مرة اهبل واحول فتحوا محل فلافل.. الأحول برمي خارج المقلى والأهبل بقول تشششششششش!!!!








نام متأخر
في واحد نام متأخر ........ راح عليه الحلم.....هاهاهاها....








محرك اللعب
واحد فات عالملعب معه معلقه......... ليش ؟؟ عشان يحرك اللعب...هاهاها...








اثنين بالسيارة
فيه اثنين ركبوا بسيارة ...... واحد ساق ........ والثاني فخذ... هااهاا








واحد احول
مرة واحد احول فرش فرشة عشان ينام... نام جنبها...








قهوة عالريحة
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحه..هاهاهاها..








راس الشارع
فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع...هاهاها








المحامي والقضية
في محامي رفع قضية .... وقعت عليه...هاهاها








أثنين مع بعض
في اثنين راحو مع بعض ....... روح بعض وخلاهم لحالهم....هاهاهاها








وينتا بنتهي العقد!!
واحد اهبل بتمعّن بعقد زواجه.. قالتله مرته مالك؟ قالها بدور ع تاريخ إنتهاء العقد!!!








طويل وطويلة
مرة طويل تزوج طويلة... خلفوا ولد قاعدين لليوم بطلعوا فيه!!








مقلوبة..
مرة 1 2 3 فاتوا عمطعم... طلعوا 3 2 1 ليش!؟ اكلوا مقلوبة








اقرع...
مره واحد اقرع تزوج وحدة قرعة.. سموه شعراوي








رئيس شرطة!
واحد نذل عيّنوه رئيس الشرطة، قام غير رقم الطوارئ من 900 إلى 097428063295414534577935 !!!!








حادث...
مرة واحد رجع بكلامه.. خبط اللي وراه...








فحص دم
مرة مهندس كمبيوتر راح يفحص دمه... طلع نوعه XP...








السطل والمسجل
مرة سطل اشترى مسجل ورجعوا.ليش!؟ قال السماعتين بطلعوا نفس الأغنية.... هاهاهاها








واحد حب
هاي مرة واحد حب... طحنووووه!!!!





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:14 pm


حلو وحلوة
مرة حلو تزوج حلوة... خلفوا ولد بدبق!!








ساعة غالية !!
مرة أهبل راح يشتري ساعة..لقاها غالية.. شرى 5 دقائق








النذل وحبيبته!
واحد ندل قعد سنة يتحايل على حبيبته علشان تخرج معه، ولما وافقت.. راح قال لابوها!!!!!








واحد محشش
مرة دورية شرطة مسكت واحد محشش قالولوا اركب.. قالهن شكرا.. البيت قريب..








السماعة مرفوعة!
حرامي نذل دخل بيت عشان يسرقه.. ما لقى شيء يسرقه.. اتصل على أمريكا وترك السماعة مرفوعة !!!








قصير وقصيرة
مرة قصير تزوج قصيرة... خلفوا ولد علقووو بالمدالية!!








بيت احتياطي
واحدعنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... بتعرفوا ليش !!؟ ...علشان اذا حدا قال له يخرب بيتك .... يروح يسكن في البيت الثاني...








الحب الأعمى
مرة ولد بسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف...








الحياه متل حديقة الحيوانات!!
زوجبقول لزوجته؟ الحياه صايره مثل حديقه الحيوانات قالتله ليش؟ قالها: بقوممن النوم مثل الحصان وأروح أشتغل مثل الحمار وأرجع بالليل ألهث مثل الكلبوأخرتها بنام مع بقره!!!!








الأهبل والدرج
فيه واحد اهبل بنام جنب الدرج ... ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه ... يطلع يجيبها....كهكهكهكه...








غض البصر!!
واحد ألقى محاضرة دينية على مجموعة مكفوفين موضوعها.. غض البصر!!








انتهت الرخصة
واحد قال له ولده : يابا رخصتي انتهت .... قاله: اكيد من كثر دورانك في الشوارع...








شريط الفيديو!
واحد نذل كتير كتير صوّر أبوه وهم يدفنوه... وكل يوم يحط الشريط لأمه !!








البوابة مسكرة!
مرة واحد بدو ينتحر طلع على الطابق العاشر... لاقى البوابة مقفلة... نط من الطابق الخامس مرتين..








النوع النكد!!
واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد ؟ قالو: ليش ... هو في نوع تاني؟ !!








المرأة.. كرة!!!!
المرأهفي سن 20 ككرة القدم يركض خلفها 22 رجلا.. وفي سن 30 ككرة السلة يركضخلفها 10 رجال.. وفي سن40 ككرة البيسبول يركض خلفها رجل واحد.. وفي سن50ككرة التنس كل رجل يرميها للآخر.. أما في سن 60 ككرة الغولف تقذف إلىالحفرة...








طقم فناجين
مرة واحد صيني تزوج وحدة صينية... خلفوا طقم فناجين...








تاكسي...
مرة واحد ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية!!!








الكسول والحلاق...
واحدكسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قالالكسول لا خليه شعر..








حبة شباب...
عجوز طلعلها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:17 pm


عين ولا غين!!؟
واحد محشش ......بطلع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين؟








قصف عشوائي...
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي








دبونة دبونة!!
دبانه نادت على بنتها دبونه دبونه دبونه ماردت.. قالتلها بف باف يخلع نيعك!!!!!!!








مرات بطلع معي!!
دكتور بسأل محشش: الضغط بطلع معك، رد المحشش: مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي !!








شو اسمك يا حلوة؟
واحد اهبل بدو يتعرف على وحده، سألها شو إسمك ياحلوه؟ قالت: اسمي تلقاه بالحدايق بين الزهور !؟ قالها: نربيش؟؟؟








فيلم العار!!!
احدالأشخاص طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب …سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له :العار ..(قصدها فيلم العار ) قال: ادفنوها!!








واحد فضولي...
كانفي شخص رايح المستشفى يزور صاحبة وبعد ما حكى مع صاحبه سأله مين اللي معاكفي الغرفة فقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره من مرّة!، اول ما وصلجنبه صار الصيني يصرخ 'شون شا شووكما شنن شاو' فصاحبنا قال هذا شكله بيموتوهذي وصيته فقام وكتب الكلمات اللي قالها وبالفعل بعدها بشوي مات الصينيواجوا اهله علشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا يعطيهم الوصية وسالهم عن الليقاله، فقالوا له ان الصيني كان يقول: زيييح انت واقف على انبوبة التنفس!!








ديك مزكّم!!
ديك مزكّم كتير كتير كتير كتير ليه؟؟ جامع دجاجه مثلجه!!








ابو الخمسة وعشرين!
عجوزمريضة شوي راحت للمستشفى مع ابنها... كشف عليها الطبيب وقاله: امك تعانيمن الوحده.. ولازم تزوجها واحد عمره خمسين.. وهم طالعين تقوله امه: سمعتشو قال.. الدكتور؟؟ قال ابو الخمسين.. وان ما لقيت واحد عمره خمسين.. شفلكاثنين من ابو الخمسة وعشرين...!!!!








صرصور نذل!
صرصور نذل كتير كتير.. عزم اخوته واصحابه على الحمام.. راح سحب عليهم السيفون!!!!








ليش زعلان؟!
مزارع رجع البيت زعلان سالته مرته مالك زعلان قلها ضاع الحمار، قالتله ولا يهمك اي والله دخلتك علي بتسوى 100 حمار..!!!!!








غبي مشتهي لبن!
غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقي تاريخ اللبن منتهي قام زوّر التاريخ وشربه!!








طالبه مشاغبه..
مرهطالبه مشاغبه كتير.. المعلّم اشتكاها للمدير.. المدير قال لها 'ايشعملتي؟' قالت له 'ولا شيئ! رميت ورده من الشباك' قال: بس هيك؟ قالتله: اه! بعد شويه شاف طالبه مدغدغه ومكسره وحالتها حاله.. سالها: ايش اللي عملفيكي هيك؟ قالت له: انا ورده الى اترميت من الشباك!!!








مش مصدقني؟؟؟؟
واحدغبي راح للدكتور قالو يادكتور أنا تعبان وعندي سخونية وصداع وأنفلونزا..!!الدكتور قالو أقلع عشان اكشف عليك ... قالو الغبي انت مش مصدقني يادكتور؟!!








حبيبي..!!
مرة حبيبين بتمشوا في الشارع.. الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب.. قالها اخوكي وراكي!!








اتنين كفّار...!!!!
فياثنين كفار اغبياء فاتوا على البقالة وبلّش واحد بدو يوكل، قال : باسمالله!! قاله صاحبة: يا اهبل احنا كفار!! قال الثاني يييييييييي اسغفر اللهالعظيم!!








الصاروخ ببلاش؟؟؟
كانفي قرية أغبياء بغارو من أهل القرية إلي حدهن لأنو أذكى منهن.. بيوم منالأيام قرروا يخلصوا عليهن.. قاموا جمعوا من كل واحد ليرة ليرة و إشترواصاروخ منشان يفجروا القرية الثانية ...طلعوا واحد بالصاروخ بس رمواالصاروخ رموا بقريتهن و قتل كل الناس غير واحد ختيار قام سألوا ليش هيكسويت قام شو قلوا' نحنا ندفع حق الصاروخ و هنن ياخدوا ببلاش!!!!








بعدو مش جاي!
اتنينمساطيل ركبوا باص بطبقتين... اللي فوق سأل اللي تحت اديش السرعة الليماشيين فيها؟؟ قاله 80 وانتوا؟ قاله لا إحنا السواق بعدو مش جاي..!!!!








البقرة في الحمام!
وحده اشترت تيليفون خلوي، دخلت الحمام وإتصلت في جوزها عشان تفحصه!! رد عليها وقالها: إتصلي بعدين، البقره في الحمام!!








ما اشربش الشاي اشرب ازوزة انا!!
فيه واحد كريم كتير كتير احترق بيته، اجت المطافى يطفّوا البيت!! قالهم والله ما انتوا عاملين شي قبل ماتشربوا الشاي!





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:22 pm


لو شد حالو شويّ
الاستاذمين يعرف اسم حيوان يطير؟؟؟ الطالب:الفيل يا استاذ! الاستاذ: غلط يا ابنيشو هاد الغباء، انت ابوك وين بشتغل؟؟ الطالب في المخابرات.. الاستاذ:الفيل ممكن يطير بس لو يشد حيله شوي!!!








مسطول!!
واحدمسطول ماشي في بيتهم خبط في امه.. فقالت له امه: انت اعمى؟؟ مششايفني؟؟إطلّع عليها بمنتهى الهدوء وقالها: لأ انا شفتك طبعاً بس... مشعارف وين؟!!








شو لابسه مرَتَك؟؟؟
فياتنين مضيعين نساوينهن في أحد الاسواق، واحد بيسأل التاني: مرتك ايشلابسه؟ قاله: بلوزة قصيرة شفافة وشورت جينز ضيّق، وإنت مرتك ايش لابسه؟قاله: سيبك منها خلينا ندور على مرتك!!








سكران في الإتجاه المعاكس!!
سكرانبسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار، فجأة في الراديو قطعوالنشره وبثو اعلان: نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاهالمعاكس... قال السكران: هو بس سياره وحده؟ أنا لحالي صرت شايف الفينسيارة ماشية في الاتجاه المعاكس!!








غبي مش من هاي البلد!!
غبي ماشي بالليل، فسال غبي اخر الاول: هاي اللي فوق الشمس ولا القمر؟؟ قالوا التاني: والله انا غريب ومش من البلد هاي!!!








زوجة حمد..!!
كانقائد الجيش المشهور بالقسوة يستعرض جنوده، فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمكفقال: حمد يا سيدي، وماذا تمسك بيدك؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه:ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك ثم انتقل الى الجندي الذي يليه: مااسمك ؟ كامل يا سيدي، وماذا تمسك بيدك؟ فأجاب: زوجة حمد يا سيدي..!








فيتراك اللذيذ!!!
مرةواحد سفّر بنته تتعلم برة لما رجعت بتقول لأبوها أنا بحب فيتراك قالها حبيابن عمك قالت فيتراك دة مربى.. قالها ابن عمك عسل.. قالت له دة بيعبوه فيمرطبنات...!!! قال لها ابن عمك بيحطوة في البراد!!!!








سرطان ؟!!!
واحدبلدياتنا راح للمستشفى قالة الدكتور 'انت لازم تسوي اشعة قال وين الاشعه؟قال الدكتور اطلع الدور الثاني واشّر له على المصعد.. دخل بلدياتنا المصعدوشاف المرايات والانوار يحسبه مكان الاشعه... قام وخلع ملابسه بالكامل!وقف المصعد وانفتح الباب لمّا شافته الممرضه صرخت.. قالها: لاااا... لاتقولي سرطان!!!








بخيل بردان!!
فيبخيل سألوه اذا صرت بردان ايش بتساوي؟ قال: اقرّب من الدفاية، قالوا: اذااشتد البرد ايش بتساوي؟ قال: اقرّب اكثر، قالو: اذا شتد اكثر واكثر؟ قالاقرب اكثر واكثر.. قالوا اذا اشتد اكثر واكثر واكثر؟ قال اذا اشتد البرداكثر من هيك... بضوي الدفايه..!!!








عجوز شايب !!
عجوزشايب عمره 90 سنة تزوج بنت عمرها 17 سنة، ليلة الدخله سألها.. عارفه شوبدنا نساوي بليلة الدخلة؟! قالت: لأ..! قال لنفسه: شو هالورطة؟؟ انا كماننسيت!!








انت الكذابة!!
واحدعصبي بقول لمرته: بدي احكيلك قصة غريبة صارت معي اليوم بس ما رح تصديقهامن كثر ما هي غريبة.. ورح تقولي عني كذاب بس انا مش كذاب..انت الكذابةوعيلتك الكذابة يا وقحة.. يللي ما بتستحي.. روحي انتي طالق!!!!








الهند بعيدة ؟
تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟ الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!








الدكتور الذكي
ختيارعمره 90 سنة عم يحكي مع الدكتور وهو مبسوط: 'أنا مرتي اللي عمرها 20 سنةحامل... شو رأيك يا دكتور ؟؟'. ابتسم الدكتور ورد: 'رح أحكيلك هالقصة...صياد راح عالغابة تيصيد نمر، بس بدل ما ياخذ معو البارودة أخذ شمسية. راحهالصياد عالغابة، ولما شاف النمر طلع الشمسية وصوبها عالنمر... وطخ طخطخ.. النمر وقع ومات'... رد الختيار: 'مستحيل يا دكتور !!! أكيد في حداتاني هو اللي طخ عالنمر'. رد الدكتور: 'ياعيني عليك...'.








خلاص بلاهااااا!!!
واحدكسلان حكموا عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموتقال نفسي أشرب ماي.. قالوا له قوم أشرب.. قال ياعني لازم اتقوموني!!! بلاالماي.. ادفنوا يا شباب...








اطفولي الضو!!!
واحد بخيل جاب ثلال تفاحات، فتح اول واحده لاقاها معفنه رماها، فتح تانى واحده لاقاها معفنه رماها.. قام طفى الضو واكل الثالثة...








وينك يا حبيبيييي!!!
مرة واحد توأم شاف اخوه، قال له انت فين من الصبح مش بالدار يخرب شكلك، امي خلتني اتحمم مرتين!!!








بلاها للكلمة..!
مدرسعربي دخل الفصل قال اليوم حصة املاء.. يا اولاد اكتبوا ورايا: ذهب حسامالى المصيف يوم الاربعاء.. راح ولد قام وقال لو سمحت يا استاذ هو الاربعاءهمزة على السطر ولاّ على الالف؟؟؟ الاستاذ قاله خلاص يا ابنى خليهاالخميس...








بديش كمان هاد ينكسر!!!
واحدربنا فاتحها بوجه وساكن في الطابق الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسىنظارة الشمس والمنديل فنادى على زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل فرمتزوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه!!!








ماعنديش.. اخترلك سلطة تانيه!!!
واحدمسطول راح على مطعم وقال لصاحب المطعم بدي رغيف شوارما من غير سلطة.. صاحبالمطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له: من غير سلطة بقدونس .صاحب المطعم : ماعنديش سلطة بقدونس اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟








صحيح!! وانا قابلته!!
واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم: انا مرهطلعلي اسد و كان في ايدي كباية ميه رميتها عليه فهرب الاسد، رد عليه واحدمن اللي قاعدين قاله صح انا قابلت نفس الاسد ضربته بقلم ايدي اتبلتبالميه...





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:24 pm


يلا يا شباااااب
واحدعنده ديدان ببطنة.. راح عند كل الدكاترة لا أحد عرف يعالجه، قالوله فيهشيخ يساعدك، ذهب عنده فقال له مشكلتك بسيطة، روح اشتري بطيخة حمرة كبيرةاقعد عليها.. رئيس الديدان ينزل ويلحس منها شوية، يلاقيها حلوة فيقولللديدان.. شباب انزلوا.. ذهب واشترى اكبر بطيخة وقعد عليها.. نزل رئيسالديدان ولقاها حلوة.. فقال لهم.. شباب طلعوها!!








هاي بنت وهاي بنت!؟
واحدةكل يوم تفيق من النوم تلاقي ملابسها كلها ميه.. اخدت راي جارتها.. قالتلهااعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين.. وهي نايمة لاقت جوزها قاعديتفرج على قناة لبنان.. وكل ما يشوف واحدة حلوة.. يقول هاي حلوة.. وهاي..اتفوووو...








صحيح انك غبي!!!
مرةأغبية سافروا امريكا واحد منهم رجع والتانى مرجعش.. فواحد سألة وينصاحبك؟؟؟ قال له اول ما راح هناك انجن من ناطحات السحاب وطلع عمارة 500طابق ورمى نفسة من سطحها ونزل فى 3 ايام.. سأله ومات؟؟؟ قال له انت عايزهينزل فى 3 ايام من غير اكل و لا شرب وما يمتش!!!








الظاهر انك نسيت ابوك!
واحدسافر أميركا.. وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له انا اتجوزت واحدة أمريكيةوأجاني ايدز...!!! ابوه زعل وغضب كتير وقالو.. ليه ما سميتوش على اسمي؟؟؟؟هع هع هع...








بحبه يا بابا...!!
واحدبخيل راح مع ابنه على سوبر ماركت، الولد جاب بسكوت وشكولاته وشيبس ابوهبيقوله شو هاد يا ولد!!! قاله بحبه يا بابا بحبه.. قاله لكان يلاّ بوسهورجعه مكانه يا حبيبي انت!!!








أنا خلصت.. بس هو لأ!!
اتنينسكرانين ماشيين.. واحد قال للتاني: لما أموت اشرب لي الكاس بتاعي كلماتروح للبار.. مات الرجل، وبعد عدة أيام الثاني راح للبار وطلب كاسين..قاله: بس انت لوحدك.. فشرح له الموضوع.. واصبح كل يوم يشرب كاسين.. في يومطلب كاس واحد.. سأله: شو القصة؟ ليش واحد؟ قاله: انا بطلت اشرب!!!








شو بتقوووول!!!!!؟
واحدانجليزى وواحد فرنساوى وواحد صينى راحو يجربو صدى الصوت الانجليزى قالهاللو فرد عليه صدى الصوت و قال: هالوووو الفرنساوى قال بنجور رد عليه صدىالصوت و قال: بنجوووور الصينى قال شونجا كونجا هونجاهى فرد عليه صدى الصوتو قال: بتقول ايييييييه؟؟؟








الطريق مسدودة!!!
واحدعنده مزرعة جزر كل ما الجزر يطلع تيجي ارانب من المزرعة اللي جنبه وتاكلالجزر يغضب ويمسك الارانب ويسالها عملتو اية فى الجزر يقولوا الارانباكلنا الجزر, الراجل زهق وقرر يخلع للارانب كلها ضروسها واسنانها, وفى يومالراجل ملقاش الجزر غضب جداً وراح ماسك الارانب وسالها عملتوا اية فىالجزر رد الارنب وقاله عملناه عثير…!!!








وانا شو دخلني؟؟؟
مرةاثنين مساطيل ماشيين في الصحراء... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمىعليه حجر وهرب بسرعة... اتطلع وراه لاقى صاحبه واقف ما بركدش... قال له مشعم تهرب ليه؟ قال له: واهرب ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟








بحب الرحل...
سئلواولد: ليه قتلت أبوك؟ الولد : كانوا عاملين رحلة للأيتام, كنت عايز اروحها.المحققين: طب ليه قتلت عمك ؟ الولد: كنت عايز ابن عمي يسافر معايا!المحققين: طب ليه كنت عايز تنتحر؟ الولد: لأنهم لغوا الرحلة.








بتفهم اكثر!!!!!!!!
واحدصعيدي اخد ابنه للدكتور, دخل الابن الى الغرفة وبعد دقائق طلع الدكتوريقول للأب ان ابنه مات, فخرج الولد مسرع يقول لابوه: انا ممتش يابا!!أجابه ابوه: انكتم وانخرس انت هتفهم احسن من الدكتور ؟؟؟








انا اللي ما بفهم؟؟؟
استاذالحساب يسال التلميذ: لو ابوك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه ثانيه منجاركم يبقى هيرجع كام الف؟ التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ. الاستاذ: ياابني استلف الف وبعدها الف ثانيه. التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ .الاستاذ: اجلس يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب. التلميذ: انت الليمتعرفش ابويا...








انا بسيطة!!
واحدسكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل..كان بيقول لها يا وحشة ياوحشة..قالت له يا سكران قال لها طب انا سكران حفوء بكرة وانتي!!!








 20 سنة ومرتين!! حرام معذور...
واحدعنده جارور قافلة 20 سنة, في يوم راح عالشغل ونسي المفتاح, مراته فتحتالجارور لاقت 20 الف شاقل وبيضتين. سالته ايه حكاية البيضتين قالها بصراحهكنت كل ماخونك أحط بيضة الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش مهم, طبوالعشرين الف شاقل قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها…








عنجد عيب!!!
قابلت مذيعة اثنان مساطيل, سالت الاول:مصر بالنسبالك ايه ؟ فقال: مصر دي امي. ثم سالت الثاني:وانت مصر بالنسبالك ايه؟ قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى!!








يوم هيك ويوم هيك...
واحدةراحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن؟؟؟ ردتعليها : لا لا لا الحمد لله ، ابني ما بيدخنش.. الا لماّ يسكر...








مستعجل أنا...
واحد تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بها للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عيونك واقطع الشارع!!!








واحنا مالنا فيه يا بابا؟!
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل... رد الولد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور!!








وكمان اسمك!!
مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغيرخالص.. الثاني رد عليه بس انا مش علي.. الاول قاله وكمان غيرت اسمك!!








احساس غريب!!!
واحدو هو بيموت اتطلع على مراتة نظره رومانسيه وقالها لما انطردت من العملكونتي معايا ولما مرضت وقفتي جنبي ولما افلست برضوا كونتي معايا وفي الوقتالحالي انت بعدك جنبي.. مسك ايدها بحنيه وقالها مش عاريف ليه حاسيس انكنحس...





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:27 pm


يخلق من الشبة اربعين...
مرةواحد اخد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فىالصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود... ملحوظه زوجتىواقفة في الوسط...








شو هالفرخة هاي؟
سكران ماسك الفرخة بتاعته.. قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه!!








أكيد بنوّرش؟
واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا.. قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة...!!








عنجد انه اخوك جدع...
واحد بقول لصاحبه :استشهد اخي في الحرب .الثاني كيف؟ا اجابه :كان يقود طائرة هليكبتر فشعر بالبرد...راح أوقف المروحة...








نسيت وين بيجي...!!!
محشش وقفه المدرس وقلو اكتب رقم 11... كتب واحد... وسأل المدرس الواحد الثاني على اليمين والا على اليسار؟








شو مجنون؟ مسمعتش؟
مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح...قاله كيف عرفت...قاله سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو...








مش مهم مانتي اخوي...
فيثلاثة حولان.. ابوهم عم بلعبهم لعبة...الي بيصفق بيديه ابوه بعطيه عشرةشاقل، الاول ما قدر الثاني ما عرف الثالث صفق واعطاه ابوه العشرة قامحطّها بجيب اخوه...








اهم شيء البيبسي...
واحد مسطول دخل على مطعم بنص الليل قالهم: شو في عندكم؟ قالوله: سكّرنا... قالهم: جيبولي اثنين سكّرنا مع شيبس وبيبسي...








بتركني على ذوقهم؟
في قمله تجوّزت سألها جوزها وين بدك نقضي شهر العسل يا روحي؟ قالت له في صديقاتي يمدحون شعر ياسر صاحب الدكان...








باركي بنفع عجّة؟
سألت الام ابنها ليه يا حبيبي كل يوم الصبح بتروح وبتسقي الجاجة ماي تغلي؟ قاللها علشان بدي تبيضلي بيض مسلوق...








ما اتّفاقنا هيك!!!
واحدلقى فانوس سحري حركه طلعله المارد وقال: شبيك لبيك اطلب أنا بين أيديك.جاوبه الشخص: بدّي كل الناس تحتاجني.. قام المارد وقلب القروي لحمّام...








شو رايك فيّو؟
فيه واحد حامل كيس سمك, لاقى واحد محشش قاله : اذا بتحزر شو في بالكيس بعطيك منه سمكة...قاله : بحر!!








وانا شو بعرفني؟
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة ؟؟ التلميذ خجل، انزل رأسه وقال : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت...!!








شو ما بتعرفي تدوري؟
مرةواحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوريتاني، دوري منيح. واحد معدي في الشارع اجا قال له: في إيه ؟؟؟ راح واخدالمحمول منه وبيسمع... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!








ومالكو مرتبكين....؟
بيقولوالجحا ... الحقيقة يا جحا مش عارفين كيف نقول لك وشو لازم نعمل...! بسالصراحة يا جحا شوفنا سعيد دخل غرفة مراتك... فقال لهم : سيبوه يستاهل!!








شو صاحبي شيكلو اهبل...
اثنينراحو لمحطة القطار ولقو القطار عم بروح ركدو ورا... واحد فيهم لحقه وركبفي...الثاني ما لحقله وفرط ضحك... الناس استغربوا وسالوه ليش عم تضحك؟قالهم ويلكوا الي ركب القطار جاي يودّعني وانا المسافر...








مدامنا موفرين منوفر على الآخر...
واحدبيقول لصاحبه تيجي نركب بالباص؟؟ قال له : لأ حبيبي ، احنا منمشي جمبالياص ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له: طب أحسن منمشي جمب تاكسيومنوفّر خمسة جنيه...








واحد لإلي وواحد لأخوي...
مرة3 أطفال راحوا محل لعب الاول بيقول للبياع: عمو عمو عايز بلون. جاب السلموطلع لفوق على المخزن وجاب بلون ,نزل فسأل الثاني: وانت عايز ايه؟ .قال لهبلون.. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جاب له وهو فوق سأل الولدالثالت: وانت كمان عايز بلون؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وارجع السلموسأله : عايز ايه؟ قاله: عايز بلونين...








شو هالصدفة...
مسطول التقى بمسطول قاله: وين رايح؟ قاله: ما بعرف ,وأنت؟ قاله: ما بعرف. قاله : ياعني بطريقي...يالا نعجل مش حلوة منّا نتأخر.








مين اللي ربّا؟
مسنقال لابنه: انت ما تستحي على وجهك شوف ولاداك ماشاءالله عليهم مجتهدون ولايدخنون ويصلون وانت بتفيق الظهر بتدخن و ما بتصلي ,ما تستحي على وجهك...قال له ابنه: هذولا ولادي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربيني؟





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:29 pm


شو مجنوووون؟
مرةحمار وهدهد سافروا بالطيارة ,في الطيارة الهدهد كبس على زر فتأتي المضيفة,قالت له شو بدك؟ قال لها أدلع.. كبس مره ثانية وثالثة..الحمار عمل مثلالهدهد..اشتكت المضيفة الى الكابتن ,قالت له في اثنين بيعاكسونيأجاب:افتحي الشباك وارميهم..لما رمتهم المضيفة. الهدهد يسأل الحمار بتعرفتطير؟ قال الحمار لا..الهدهد: لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش؟








عندك عصير؟؟؟
محششدخل بقاله قال: عندك عصير بندورة؟ قال صاحب البقاله: لا. اجا المحشش ثانييوم ونفس القصة يسأل عن عصير البندورة. اتصل صاحب البقاله مع الشركه وطلبيجيبولوا من هالعصير. اجا المحشش ثالث يوم سأل عندك عصير بندورة؟ قالهأيواه عندي. قاله: يععععععععععععع...








ياريتو محكاااااش...
واحداجا ولد وصار عمره خمس سنين وما يتكلم... في يوم الولد تكلموقال:خالو...ثاني يوم... مات خالو. بعد اسبوع قال:اخوي... ثاني يوم... ماتاخوه. وبعد اسبوع قال:بابا... الاب كتب وصيته على اساس انه راح يموت ثانييوم... مات جارهم...








شو مع الدكانة!!
تاجربخيل موجود في المستشفى بين الحياة والموت لما فتح عيناه شاف جميع اولادهجالسين جنبه فقال: الله يلعنكم, كلكم عندي وماحدا في الدكانة!!!!








و انت شو اسمك؟
حراميمعه سكينة مسك رجل وامرأة, قال لهم: سوف أقتلكم. لكن قبل سأل المرأة عناسمها فقالت له: منيرة. قال لها خلاص مش ممكن أقتلك اسمك زي اسم امّي.وبعدها سأل الرجل: وانت شو اسمك؟ قال له: سالم بس بدلّعوني منيرة...








لشو خمسين...صعب تلاقي...
عجوزراحت على المستشفى مع ابنها..كشف عليها الطبيب وقال لابنها:امك تعاني منالوحدة ولازم تزوجها واحد عمره خمسين.. وهم طالعين قالته امه:سمعت يا ولديشو قال الدكتور؟ الله يعينك..وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين.. شفلكاثنين من ابو الخمسة وعشرين..








شو هل كواكب يا عمّي...
اثنينساكنين في خيمة نايمين على ظهورهم, بالليل نظر الأول للسما وقال للثاني:شو شايف ؟ قاله شايف نجوم كثيرة.... قاله: وهذا على شو يدل؟ قاله الثاني :ان في السما يوجد مجرات وكواكب غير كوكبنا . قاله الأول: هذا يدل ان سقفخيمتنا انسرق يا حمار...








شو القصة؟
كان في صرصور عم بركض بالمجاري مستعجل.. استغربوا اهل البلد, فسألو واحد: ليش مستعجل؟ قال : ويلكو إبن الكلب شفطلي الحرمة.








قال بدها احل عنها...!!!
هاي مرة واحد عم بغازل جارته, قالت له: ياخي حل عني؟. رد عليها: أنا الابتدائية مخلّصتهاش وبدّك أحل عنّك؟!








يا قبيحة
قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : ' يا قبيحة ' !! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل : ' أنا آسف أنك قبيحة ' !!!








الأب الصامت..!
قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟ الطفل : ' لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام ' !!!








ليش ضربت ولدي ؟

قالالأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب . قال الأب : إذاشاغب مرة ثانية .. إضرب اللي بجنبه... هيك إبني يخاف ويسكت وما يكرر الشغب!!!








لماذا تأخرت

صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟
فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة









حديقة الحيوانات

الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .
الأب : لا ... إذا بحبو .. يجو هم وياخذونه بأنفسهم









سؤال المعلم

الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب !!!









ديك مزكم

فيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة








اشارة المرور

في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة.








الليمونة

لمونة لونها اصفر، ليه ؟.. ما بتاكولش يا عيني








البيضة

فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة








السيجارة

واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارة حطها فى كباية





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:31 pm


فاعل خير

واحد قتل حماته، الظابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله :اكتب فاعل خير








رامي عياش والطاقية

فيه غبي سافر لندن، وحضر حفلة لرامي عياش، ولما سمع رامي يغني بحطها عاراسي من فوق قام يرفع ايده ويصرخ عرفتها عرفتها.. الطاقية...








الكلب المسكين

غنيعنده كلب وعنده واحد شغال اسمه عثمان. وهو خارج الصبح لقى عثمان بيغسلالكلب الباشا قله حرام عليك الكلب حيموت خرج ورجع لقى الكلب مات. قاللعثمان انا مش قلتلك الكلب حيموت من الغسيل قاله ياريت مات من الغسيل ياسيدي.. مات وانا بعصره .








الجرسون والكولا
قالالزبون للجرسون العبيط: لقد طلبت منك عشر مرات زجاجة كولا. فأجاب الجرسونمعتذر: آسف وسأحضر طلبك حالا. وذهب الجرسون ثم عاد ومعه عشر زجاجات كولا.








كرة القدم
فيواحد دخل ملعب وفي مباره بين فريق الحمر والسود وقعد جنب واحد أعور ومايعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه يا أخ؟ قال الاعور فريق الحمرواحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلو الملعب...








الساعة القاتله
في واحد بخاف كتير لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ليييش ... خايف تلدغة عقاربها...








النظارات
فيهواحد نكتجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضتزيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور خالته وعندماذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر كتير.قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمونظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟








الكريم والقهوة
واحد كريم كتير كتير أحترق بيته، لما شاف المطافي حلف ما يبدو قبل ما يشربو قهوه... هاه هاه هاااااااه








الزوجة النائمة
الزوجة:قم يارجل اسمع صوت الحرامي في البيت. الزوج: حرام عليك خليني أنام الحراميما يطلع صوت لما يسرق. في اليوم الثاني الزوجة: قم يارجل مافي صوت.. قمأكيد في حرامي بالبيت!!!!








الغبي والبيبسي
غبيراح عند ثلاجة البيبسي يحط فلوس وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكررالشغلة....جاء له واحد يقول له ماخلصت؟ رد عليه الغبي مادام إني بفوز راحأستمر..








عنجد نذل
نذلينبيمشو في الطريق. الأول: أنا أنذل منك.. الثاني: لا, أنا انذل منك.. شافوعجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت, حتى العجايز ما سلموا مني. الثاني,قلت لك أنا أنذل منك, هذي العجوز أمي وانا ما قلتلك.








عروس وبتركض
عريسوعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايدين بعض العروسه فجأهتركت ايده وصارت تركض. قالها 'مالك بتركضي؟' قالتلو 'بسرعه بسرعه عشاننلحق مكان نقعد'.








الحية المسكينة
في واحد لدغتو حيه طل فيها وقعد يضحك ويقولها: 'سممتيني مايضر بس انتي راحت عليكي لأني مريض بالإيدز...'








الحليب
واحد طويل كتيــــــر شرب حليب مات متسمم ..ليش؟؟ انتهت صلاحية الحليب قبل مايوصل معدته... ها ها ها








الغربة مرُة
فى واحد مهاجر عأمريكا وشايل معه شوال سكر. صاحبه سأله ليه شايل معاك سكر قال له عشان الغربه مره...








شوربة سوخنو
واحدراح مطعم في فرنسا. كان عايز يطلب صحن شوربه قال للجرسون: 'جارسو أنا عايزواحد شوربو' فاجاب الجرسون: باردو؟ قال الراجل لا وحياتك سوخنو..








المساطيل والسور
اتنينمساطيل عايزين يهربوا من مستشفى المجانين، قالو نعمل خطه، لو السور طويلنقصره شويه ونهرب، ولو السور قصير نهرب على طول، راحوا ملقوش سور، قالوايلا نرجع الخطه فشلت... ها ها ها








الكابوس
مره واحده بتقول لجوزها 'بتصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا'. قالها 'هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟'








عنجد غريبه!!!
مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش قاله غريبه أنا عندي معرفش ألا خمسه!!








السكرتيرة...
السكرتيرة: انا اسفة المدير قاللى اقول انه مش موجود رد عليها الزائر :طيب قوليلة انى ماجيتش...!





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:34 pm


أنت نازل المحطة دى؟؟
وقفرجل ثقيل الوزن فوق قدم الراكب الذى بجواره فى الباص وحاول الرجل أن يخلصرجله من تحت قدمه ولكن محاولاته كلها باءت بالفشل فقال له بأستعطاف' منفضلك ممكن تشيل رجلك اللى دايسه علىرجلي' فقال له:ليه؟أنت نازل المحطةدى؟؟'








و انا برده بقول...!
كانفي واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوز فراح واتقدم لوحده فبقول لابوها:انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي. فقاله الأب : ما انا برده بقولاستحاله تكون خلقه ربنا…








يعني لازم هو؟؟؟
قالالأب للمدرسة : ليه ضربت ابني؟ قالت المدرسة : لأنه مشاغب. قال الأب : إذاشاغب .. اضربي اللي بجنبه وعندها يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!








خليها لبكرة....!!
مرةواحد بيحلم كل يوم بلعبة كرة قدم للكتاكيت ، راح للدكتور فقاله اعطيك حقنةومش راح تحلم كمان دور، فجاوبه المريض: خليها لبكرة يادكتور علشان الليلةاللعبة النهائية!!!








نكت عالسريع
مرة واحد اجالو ولد بعد سبع بنات سمى بدري.مرّة واحد عمل عملية جراحيه..., نجحت , قام عملها مرة تانية.مكتب سياحة يعلن رحلة للعراق 4 أيام يعشرة دنانير ماكل شارب ميت مدفون.تنين أغبياء تبنوا ولد صيني...صاروا يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه.








بابا فين؟
واحد بخيل راح يزور ابوه في المستشفى.. لما وصل عالباب شاف كلمة ادفع.. قال نيجي بعدين نزوره.








سؤال جواب
في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت








صيدلي يا صيدلي
في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟








قطع الشارع
محشش متردد يقطع الشارع و لا لأ .... قطع الشارع إندعس ، قال ! : و عرض أختي كنت عارف








الإنتخابات
غبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟








الشرطة في خدمة الشعب
كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ مسكتو دورية شرطة قالولو اطلع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب.








اعلان طلب وظيفة
بمناسبةعيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير وبركة,وكل عام وانتم بخير. المرسل: محشش منزل اعلان طلب وظيفة.








الدكتور
كانطبيب يعالج مريضه قال له: لدي لك خبران جيد وسيء. فسأل المريض: فما الجيد؟فأجابه:ستموت بعد يومين. قال المريض: يا إلهي فما السيء؟ فأجابه الطبيب:كان يجب أن أقول تلك الخبرية البارحة.








المرسيدس
وحدةحماة بدها تشوف اصهرتها اذ كانو بحبوها أخدت أول واحد وعملت حالها تزحلقتفحملها وركض فيها عند الدكتور وفي اليوم التالي شاف على باب بيته سيارةبيجو ورسالة مكتوب فيها من حماتك, أخدت التاني وعملت نفس الشي فحملها كمانوراح لعند الدكتور وباليوم التاني شاف سيارة بيجو ورسالة مكتوب فيها منحماتك. أخدت التالت وعملت فيه نفس الشي فتركها ونتيجة الزحلقة توفت. تانييوم شاف سيارة مرسيدس ورسالة مكتوب فيها من حماك.








رقم الشرطة
واحد نذل عينوه رئيس الشرطه، قام غير رقم الطوارئ من 900 الى 26975332809742806329577935. هع هع هع








طالب ذكي
مرة في طالب سأل للأستاذ: يا أستاذ بتعاقب الواحد إذا ما عمل شي؟ قللوا الأستاذ : لا. قللوا الولد : انا ما عملت الوظيفة يا أستاذ.








التاكسي
في مرة واحد ماشي وقف تكسي وسأل السائق: فاضي؟ جاوب السائق: ايوه فاضي. قله الماشي: طيب انزل تمشى معي. هع هع هع








الوردة
دكتورعيونقاعد مع خطيبته على شط البحر ومعاه ورده قالها شايفه الورده يا حبيبتي؟...قالت له ايوه... رجع ايده لورا شويه... وقالها طب اسا شايفتيها؟.














ليش؟
امرأةسألت رجل: لماذا سميت حلب بهذا الأسم ؟ فرد الرجل لا اعلم؟ فأجابته: لأنهاكلها ناس حلبيين. فسألها الرجل: ولماذا سميت حمص بهذا الأسم فقالت لهالمرأة لا أعلم.. فأجابها الرجل لأنه لا يوجد فيها ناس حلبيين.





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:39 pm


أي.. أخ
مرة أب سأل إبنه، أخذتو الضرب بالرياضيات، فقال الإبن: نعم يا بابا، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان.








الحقوه
مرةواحد حمصي وقع من الطابق العاشر وهو يسقط بدأ بالصياح الحقوووووووني، قامالحماصنة الساكنين في العمارة نطوا وراه ولحقوه. ها ها ها








جندي اتجوز بندقية
كانالقائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك؟فقال: عبد الجبار يا سيدي. وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فردعليه القائد موبخا : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك. ثم انتقل الىالجندي الذي يليه: ما اسمك؟ رد عليه الجندي: كامل يا سيدي. وما هذا الذيتمسك به؟ فأجاب: زوجة عبد الجبار يا سيدي.








مجنون بدو يصير عاقل!!! صعبة
مرةمجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه.. فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدكبين ايديك. فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا. فقال لهالجني هاي صعبة كتير شوف اشي تاني فقال المجنون: بدي أصير عاقل فأجابالجني بسرعة: بدك الجسر رايح والا جاي.








كيف بدها تصير؟
سألالمعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان؟ فأجاب احد التلاميذ : إن وأن ولعل وليتوكيت. فقال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه؟ فاجاب التلميذ: من اخوات انولكن من أم أخرى.








ما حدا يوكل عشا حدا
ذهب رجل إلى مطعم, وعندما سأله النادل: هل تريد عشاء كامل؟ أجابه الرجل: وهل كامل لا يريد العشاء.








يا خسارة الحب...
طفلوطفلة بالحضانة حبوا بعض فوعدها ان يتزوجها لما يكبر فقالت له:لا اظن انوالدي سيوافق لأننا لانتزوج إلا من الاقارب، فإن ابي تزوج امي... وجديتزوج جدتي.... وعمي تزوج امرأة عمي... والأكيد إنو والدي ما راح يزوجنيإلا لزوجي...








الحل الوسط...!
تنينبخلا بدهن يتجوزو، الأول بقول للتاني : مش عارف شو بدي أعمل بمصاريف شهرالعسل ؟؟؟ رد التاني بعد تفكير: شو رايك نبعث النساوين لحالهن وهيك منوفركل واحد منا النص . رد الأول : لا حبيبي أنا بنفسي أزور رومانيا، بقولواإنها رخيصة. رد التاني : طيب وشو الحل؟؟؟ الأول : بسيطة ، إنت النص وأناالنص، وبسافر ، وما عليك إلا إنك تقنع عروستك برومانيا.... نيا ها ها ها








القانون قانون..!
قالالضابط للشرطي: كيف لم تدرك اللص ولم تلحق به؟ الشرطي: إنه أفلت منيياسيدي..حيث تخطى الناحية التي ينبت فيها العشب في الحديقة...الضابط: وماشأنك بالعشب؟؟؟ الشرطي: لقد كان هناك تنبيه مكتوب على لوحة معلقة علىالسور تقول...ممنوع المشي على العشب








خمسين دولار بالتمام والكمال!
قالالأول لصديقه: هل تقرضني خمسين دولار؟ الثاني: لايوجد معي سوى أربعين فقط.الأول: لا بأس أعطني الأربعين...وتصير مديناً لي بعشرة دولارات








الدور على مين...؟
فيمستشفى المجانين سمع الطبيب المجانين يرددون 37....37....37.... من أعلىالطابق الخامس فذهب ليرى ما الامر فرموه من النافذه ورددوا:38....38...38...








اين تقع مدينة بورما ؟
سأل المعلم : اين تقع مدينة بورما ؟ اجاب احد التلاميذ : لا اعرف يا سيدي ، امهلني حتى أسأل امي .المعلم : وما دخل امك في درس الجغرافيا ؟التلميذ : لانها الوحيدة المسؤولة عن المطبخ وما فية .








السبانخ فيها حديد...!
فىيوم غبى صغير قالت له امه:اذهب اشتري سبانخ من السوق فراح السوق ورجع بدونما يشترى السبانخ فسالته امه: اين السبانخ قال لها ان السماء تمطروالسبانخ فيها حديد فخفت عليها من الصدا








رجـولـــــــة..!
سألالقاضي اللص: كم عمرك؟ فأجاب اللص: 30 سنة. فسأله القاضي مستغرباً: و لكنكقلت هذا قبل سنتين فأجاب اللص: نعم يا سيدي فالرجل لا يغير كلامه مهما حدث.








سامي وناصر
سامي: أين ولدت يا ناصر؟ ناصر:ولدت في المستشفى . سامي: لماذا؟ هل كنت مريض؟








المسامير والمطرقة
قالتالأم لابنها أن يدق بعض المسامير بالمطرقة:احذر يا بني المطرقة لا تجرحيديك... قال الابن مطمئنا أمه: لا تخافي يا أمى، فان أختى هي التى ستمسكبالمسمار.








المدير والموظف
سألالفتى صديقه: ولماذا تركت العمل بالشركة ....إنها شركة جيدة؟؟ رد الصديق:نعم جيدة ولكنني تركتها بسبب التعب.. هكذا قالوا لي. الفتى: أي تعب؟؟؟الصديق: تعب المدير مني!








الفار والأسد
مرةفار فات على بار وكان فيه كل الحيوانات ، قام طلع عالمسرح وقال بتهديد:'الليلة في واحد بدو يوكل قتلة' قام الأسد وضربة قتلة مرتبة، قال الفار:'مش قلتلكو الليلة في واحد بدو يوكل قتلة!'














الزوج والحماة
واحدحماته كانت بحادث سيارات فظيع، بيسأل الدكتور عن حالتها فجاوبه الدكتور:هناك أخبار منيحة وأخبار عاطلة. أولاً حماتك توفت. فسأله الرجل: طيب اساقوللي شو الأخبار العاطلة؟





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:41 pm


المريض الصغير

واحد مهبول بيسأل صاحبه إنت انولدت فين؟ صاحبه : في المستشفي !! .. المهبول: ليه ؟؟ كنت عيان؟








الزوج المطيع..!
نادتالزوجة على زوجها قبل مغادرتها الى العمل وقالت: قاعد بالبيت كل يوم لاشغلة ولا عملة دبر حالك اليوم وجيب فيديو للاولاد، فاهم؟ قال: أمرك ستي.روّحت الزوجة لاقت زوجها فرحان حامل فيديو وببوسة، إنبسطت كتير وقالت :انت أحسن زلمة، شغله. قال : ما بقدر. قالت: ليش؟ قال: مش انت قلتيلي دبرحالك، فأنا بعت التلفزيون تأجيب ثمن الفيديو.








الذكي والثلجة
واحد حامل ثلجة وماشي في الشارع وطول الطريق تنقط، بقول لحالو أموت واعرف من وين مخزوقة.








إضحك عالسريع
- واحد بخيل لأول مرة بوكل لبان (عِلكة) حَلَف ما ينام الا ما يخلّصو.- مرة دكتور عظم لحقوه الكلاب- تنتين حوامل راحوا يخّلفو، واحدة حّلفت توم والثانية خلفت جيري








أوضح... أفصح... أجب!!!!!
فيهواحد سمين راح للدكتور يريد ان ينقص من وزنه فقال له الدكتور ان ياكل واحدسندوتش الصباح وواحد الظهر وواحد فى الليل فقط خرج السمين وبينما هو فىالنزول من الدرج فكر بشى ورجع يسال الدكتور فقال للدكتور متى اكل السندوتشقبل الاكل او بعد الاكل








الأم الذكية
دكتور اطفال راح يتجوز وام العروسه بتسالو بتشتغل ايه قالها دكتور اطفال قالتله ومكملتش تعليمك ليه يا ابني.








المنحوس منحوس لو حطو بـ..... فانوس.
فيواحد مفلس جاي في الطريق فوجد حافلة في حادتة سير ولما صعد اليها راىالضحايا ففكر ان يقطع ادنه ويضعها امامه لكى ياخد التعويض فلما قطعها سمعاكشششن يصورون فلما








هو راح فين إبن الكلـ...؟
واحدمسطول راجع البيت كل مايحاول يفتح الباب يترنح ، ويترنح ابنه بص له منالشباك وقال له بابا أحدف لك المفتاح قال الأب بصوت أجش المفتاح معاياياواد احدف خرم الباب.








ريحة الجوز ولا عدمة !
بخيل يقول لعيالة اوعدكم اذا نجحتو في الامتحان بوديكم تشوفون اولاد ياكلون في كنتاكي








عملية إنتحارية
عشرهفتحين كتير حبوا يعملوا إرهابيين خطفوا طياره فاضيه وإتصلوا بالمسئولينقالولهم إن ما نفذتوش طلباتنا كل نص ساعه حنقتل واحد منا.








إيش يعني شو؟؟؟؟؟
واحدقابل صاحبه قاله امبارح كنا قاعدين في البلكونة وقعت عليا بعكوكة وعرنوكةوصنقوعة وبرتوشتين كبار... وما صار فينا إشي بتصدق ؟؟؟ قاله صاحبة آة بصدقبس دخلك شو يعني بلكونة.








ابو بريص
سأل المعلم الطلاب: من يعطيني أسماء ثلاث زواحف. رد أحد الطلاب عليه: أم بريص و أبو بريص و بريص الصغير.








التلميذ الغبي
شوالفرق بين التلميذ الغبي شوي والتلميذ الغبي كتير؟ التلميذ الغبي كتيربيكتب ورا المعلمة وبمحي بس بتمحي اللوح، بينما التلميذ الغبي شوي، مابيكتب لأنو بيعرف انو المعلمة رح تمحي اللوح.








مبروك
البنتبتسأل أمها: ماما، ليش البنت بتلبس ثوب أبيض يوم عرسها؟ . الأم: لأنه أسعديوم في حياتها يا بنتي... البنت بعد تفكير: ها ، الآن عرفت ليش العريسيلبس أسود








القطار المهم
اثنين سكرانين واحد بيقول للتاني بتعرف ليش القطار مهم؟؟؟ التاني جاوبو: لأنه تحته خطين.








تكتيك سياسي
زعيمسياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لانسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرقوالمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد؟ فأجاب الزعيم: وكيف نجعلهميأتون لاستعمارنا؟ فرد عليه: لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكافتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا فرد الزعيم: واذا تمكنت الطائرتين من هزيمةأمريكا.. ماذا نفعل؟








شو حسود ونذل...
اثنينفي السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعداميسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عنامنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه








هيك تخنتها كتير...
مرهفي أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالاتنياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو ..الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال تشينغ شانغشونغ.. الصدى قال أهاء أ آه








شبيك لبيك... موقف بالدور...
قرويراح يشتري خبز وكان هذا العمل أصعب شي في حياته.وفي الطريق لقى مصباح سحريففركه فطلع المارد :شبيك لبيك ,أمرك ؟قاله القروي روح أشتري لي خبز .فراحالمارد.وبعدين طول المارد ففرك القروي المصباح فطلع المارد فقاله:نعم ,أيشفي ؟ قال القروي:وين الخبز تأخرت علينا.قاله المارد:الحين طلعتني من صفالخباز عشان تسألني هذا السؤال؟!








مكالمة دولية...!!!
حرامي نذل دخل بيت يسرقه ومالقى شي راح اتصل على امريكا وترك السماعه مرفوعه....ألووووو





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:44 pm


يا إبيض .... يا إسود
سوداني ساعد عجوزة طايحه على الارضقالت العجوز: بيض الله وجهكجاوبها السوداني: مافي أمل...








إجا الصيف...
نمله بتسبح لابسة مايوة قطعتين ورافعه إيدها ليش ؟؟؟؟؟؟...... عشان الساعه مش ضد المي... ها..ها..هاء








مدير ملو هدومة...!
في صرصور لابس كرفتة ونظارة شمسية وحامل شنطة سامسونايت، وقف سيارة تاكسي وقال للشوفير: جورة الهيلتون بسرعة لو سمحت








شو مع الثاني؟؟؟؟
في واحد غبي خلفت مراته لما طلعت الدكتوره , قالت له مبروك جالك تؤام!! دخل على امراته بالمسدس وقال الأول مني والثاني من مين !؟








طب شو ستافادت انا يا دكتور؟؟
ذكي وقع من على الدرج... راح للدكتور اعطاه دواء وقال له 'ادهن مكان الاصابة' ... الذكي راح ودهن الدرج...








عن جد راح استقيل...
موظف خرج من عند المدير معصب ويقول اذا المدير ماسحب كلمته انا راح استقيل ...قال له صديقه: ماذا قال المدير ؟؟رد عليه الموظف بعصبيه: قالي المدير 'انت مفصول'!!








اكيد... ليش لأ!!
الولدبقول لأبوه: بابا بدي اكمل دراستي العليا برا فشو رايك؟؟؟ قاله ابوه:ممتاز... قول للشغاله تفرش لك في الجنينة ولا تنسى تتغطى عشان الجو باردكثير برا!!








خربااااااااااااااان...
ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد خليلي ، قالوا للأول عايز السيفوالا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار الكهربائي جابوه عند المنشار ماإشتغل ،قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني: المنشار والا السيف ،قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل، قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ،جابوا القروي, قالوا : المنشار الكهربائي والا السيف،قال السيف،والناستصيح عليه:المنشار المنشار المنشار ,قال لهم : ويلكو خربانخربان...مابيشتغلش!!!








الناس ماعاد صارت تستحي ...
فيهواحد جالس مع صحابو ...دخل عليه واحد وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك معهاواحد جالسين في غابه. الرجل ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور , بعد ساعهرجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ...لاحول ولاقوة الابالله ...الناس ماعاد صارت تستحي ... سألوا صحابو شو صار ... قال : كـلهاشجرتين عملوها غابه!!!








هو بس وحدة!!!
سكرانبسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعوالنشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاهالمعاكس ... قال السكران : هو بس سياره وحده, أنا لحالي صرت شايف ميةسيارة ماشية في الاتجاه المعاكس.








بنام بالحمّام ولا ادفع...
بخيــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل ' ادفـــع'.








حل عني...
فتاةجاءت متأخرة إلى إمتحان البجروت فسألها الأستاذ لماذا تأخرتي فردت عليه:أستاذ كان شاب يلحقني في كل مكان أذهبه فسألها مادخل هذا بالتأخر فردتالفتاة: لأنه كان يمشي ببطىء.








إستيقظ...
تشاجرزوجان، وفي الليل وضع الزوج ورقة في يد الزوجة, كتب عليها: ايقظيني فيالسابعة. عندما إستيقظ وجد الساعة تشير الى العاشرة و في يده ورقة كتبعليها استيقظ... انها السابعة.








بشرفك قللي...
تنين محششين، واحد يقول للثاني: عيني حمرا؟ قال له: ايوه. قال له: بتوجعني؟؟








لشو الغلبة...
حشاش مسكتوه الشرطة، قالوا له: إركب بالسيارة. قال لهم: لا شكرا، بيتي قريب...








شو بيديك مني...؟
حاولتالممرضة إيقاظ المريض ولم تنجح...فألقت على وجهه بعض الماء فأستيقظ مذعوراوسألها عما تريد, فقالت له: لقد حان موعد الأقراص التي تساعدك على النوم.








الخطة...
ثلاثمجانين بدهم يهربوا من الممستشفى ... إتفقوا بالليل يضربو الحارس ويسرقوالمفاتيح ويهربوا ... لما إجا الليل وبدهم ينفذوا الخطة ... لقوا الحارسنايم والباب مفتوح ... رجعوا منجنيين وبقولوا يا خسارة فشلت الخطة.








 1..2..3......500
قرويعنده ارق وما يجيه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدةالنتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي ماصدق خبر ... لما إجىالليل ... راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... ولما وصـل الى ميهوتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غسل وجهـه ورجع للـسريـر يـكـمـلالـعـد للـخمس ميه








مرتو والكهربجي
مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!








محشّش...!!
تنين محششين, الاول سأل الثاني: 'وينتا بيجي يوم الخميس؟'. قاله التاني : 'بعرفش بس يا يوم الاحد يا الاثنين!!'





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:46 pm


مش عالينا...
واحدراح يصطاد ومكنش معاه طعم قال اعمل ايه!! جاب ورقة وكتب عليها 'طعم'وقذفها فى الميه, شوية الصنارة غمزت شد الصناره لقى ورقة مكتوب عليها'سمكة'.














الثعلب المكار
سأل المدرس الطالب: الثعلب يلد ام يبيض؟ قال الطالب: الثعلب مكار توقع منة اي شي.








المية تروي العطشان
مرهواحد تقيل دم طلب من مراته كبايه مي وكبايه فاضيه قالت له مراته: كبايهفيها مي عرفنا عشان تشرب و التانيه فاضيه ليه؟ قلها عشان يمكن اشرب ويمكنمشربش...








الديك المتوحش
ديكأكل حبة فياجرا ، وبلش يلف على دجاج البيت ويلف على دجاج الجيران ، ويلفبالحارة. وبعد ساعة رجع البيت ودق الباب ، فتحت صاحبة البيت قلها : وحياتكطلعي الدجاج اللي في الثلاجة بسرعة.








بوظة... بوظة
ذهبأحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكينيصيح في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود، ثم سألته:ولماذا يصيح هذا الرجل يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... بوظة ... بوظة.








الشعر والذكاء
واحد سأل أمو ماما ليش بابا أصلع؟ قالتلو: الصلع علامة من علامات الذكاء. فكر شوي الأبن وسألها: طيب ليش أنت شعرك طويل....؟








حظ الصومال
هيئةالأمم تبرعت لمرضى بالصومال بشحنة أدويه، وبعد حوالي جمعة إتصلو للأطمئنانفوجدوا إنوا المرضى كلهن ماتوا. ليش؟؟؟ عشان الأدوية كانت بعد الاكل…








المرسيدس
واحدبيقول لخطيبته: انا مش غني ولا عندي مرسيدس ولا يخت زى عاطف بس انا بموتفيكي.خطيبته بتجاوبه: وانا كمان بحبك وبموت فيك يا روحي بس احكيلي اكتر عنعاطف.








الصيدلي والصراصير
مرةواحد فات على الصيدالية سأل الصيدلاني عندك دواء للصراصير؟ قلو الصيدلاني:ولو أكيد... يعني بصير صيدليه وفهاش دوا. قلو الزبون دخيلك لكان هات الدوابسرعة, قلو الصيدلاني عمهلك علي... شو مفكرني بقرا بالغيب؟ قلي بالأول ايشمرضهم بالضبط؟








السائق الحذر
مرةواحد ماشى بالسيارة لقى لافته مكتوب عليها خفف 70 كيلو فكر شوي وقال لازمالتزم باشارات المرور. مشى كمان شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف 40 كيلومشى على سرعة اربعين كيلو وبعد شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف عشرة كيلومشى على سرعة عشرة كيلو بعد شوية لقى لافته مكتوب عليها مرحبا بكم فى خفف.ها ها ها








نابليون بونابرت
واحد بيقول لإبنه: نابليون لما كان بعمرك كان أشطر واحد في الصف. رد الأبن على أبوه: نابليون لما كان بعمرك يا بابا كان إمبراطور.








درس الحساب
مدرسيسأل التليمذ: إذا كان ابوك ماخذ 750 شيكل من شخص وسوف يرجع كل شهر 75شيكل فكم سنة يحتاج ابوك لتسديد المبلغ؟ التلميذ: عشر سنوات يا أستاذ.المدرس: غلط أنت بتعرفش الحساب. التلميذ: لا يا أستاذ انت اللي ما تعرفابوي.








أحلى غزل
مرة واحد حب يغازل وحدة سمراء فقال لها يا حلوه يا كوكاكولا فقامت هي بالبصق عليه فقال لها وبتفور يا جميل








صياد النمور
فيهشباب طلعوا رحلة في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (سأذهب وأجيبأرنبين) فذهب، وعاد ومعه أرنبين. فقال الثاني (سأذهب وأصيد غزالين) فذهب،وعاد ومعه غزالين. فقال الثالث لنفسه لازم أجيب أحسن منهم وقالSadسأذهبوأجيب نمرين!!) فذهب.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! أمامه، فصوبببندقيته نحوه ولكن النمر شاهده وانقض يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقىببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مر بجانبهم قال لهم وهو مبتعد عنهمSad(هذا الأول أمسكوه أنا مستعجل رايح أجيب التانى ))








الأبن الذكي
صاحتالأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة.








شو أسمي؟؟؟
ذهبأحد الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له:كيفك يا حبيبي .. أبوك موجود؟ قال الولد: نعم موجود. فقال له: طيب تعرفأسمي؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا فيه واحد عند الباب مايعرف اسمه. ها ها ها








 1+2=3
الأستاذ بسأل التلميذ: اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب التلميذ: ثلاثة بقرات.








أي أخ..
مرة صرصور اتخانق مع أربعنية، ما عاد يلحق بوكسات... ها ها ها








امنية الحسود
اثنينفي السجن محكوم عليهم اعدام .. واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعداميسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عنامنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
Admin
المدير العام
المدير العام



ذكر
❤ مشــاركـات العضــو ❤ : 1472
❤ العمــر ❤ : 32
❤ هــوايتـى ❤ :
❤ تاريخ التسجيــل ❤ : 26/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا   الإثنين سبتمبر 13, 2010 11:53 pm


وشوشات
فيمطرب أصيب ببحة صوت شديدة فذهب إلى بيت الطبيب ففتحت له زوجة الطبيب الباب، فقال لها بصوت منخفض جداً : هل الطبيب هنا ؟ فتلفتت الزوجة يميناًويساراً وقالت له هامسة : لا ، أدخل بسرعة .








وين زوجي؟
واحدةراحت تشتكي اختفاء زوجها الى البوليس فقامت بادلاء اوصافه ان له عيونخضراء وشعر اشقر وطويل القامه وعريض الكتفين وابيض اللون. فقال لها ابنهاالذى كان معها يا ماما هذه ليست اوصاف ابى فقالت له امه بس ياولد خليهميبحثون لنا عن واحد حلو.








بالدوووووووور
كانفي واحد ماشي بالشارع قام لقى طابور طويل فاستغرب وسأل آخر واحد بالطابورليش واقف عالدور ؟ قاللو ما بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأليللي قدامه قام جاوبه نفس الجواب وهيك لحتى وصل لعند أول واحد و سأله نفسالسؤال قام قلله والله أنا وقفت شوي حتى أربط كندرتي قامو صفو وراي قامقللو طيب إذا ربطت كندرتك و خلصت ليش ما بتروح ؟ قللو بدك أروح بعد ما صرتأول واحد بالدور ؟








الشمس والأرض
واحد أسمو فادي عم يتشمس , بنت حلوة بجنبو حبت تتحرش فيهقالتلو: افففف , أنا محروقة من الشمس...رد الشاب: أنا فادي من الأرض...تشرفنا








البطيخة
مرةواحد عندو مشكلة كبيرة والمشكلة هي انو في ببطنو دود.. يعني جمع دودة..راح عند كثير دكاترة.. وما في حل.. ابداً.. بالاخر نصحوه بدكتور فيالصين.. الزلمة سافر عند الدكتور فقال له الدكتور: 'ما الك غير انو تجيبنصف بطيخة.. وتقعد عليها.. بطلع ملك الدود وبدوق البطيخة وبنادى باقيالدود ينزلو يوكلو وهيك بتتخلص منهن'.. روّح الزلمة وجاب نصف بطيخة وقعدعليها يستنّى.. طلع ملك الدود.. داق البطيخة: 'شبــاب - ارفعوها'.








البخلاء
في اثنين بخلاء تحدوا بعض انهم يغطسو في البحر ,, واللي يطلع اول يعزم الثاني على العشا .. التنين ماتوا غرق








الحلاق الذكي
حلاقمبتديء مسك دان الزبون وقالو عاوز دانك هاي؟ الزبون قال لا , الحلاق قطعهاورماها فى القمامه ثم مسك الدان الثانيه وقلو عاوز دانك هاي؟ الزبون قالعاوزها, الحلاق قطعها واعطاها للزبون..








البقرة المجنونة
فيفترة تفشي مرض البقرة المجنونة, دخل رجل وأمرأته السمينة لمطعم, فسألالجرسون الزوج: شو توكل؟ أجاب الزوج: ستيك بقر. فسأله الجرسون: شو معالبقرة المجنونة؟ فأجاب الزوج: أسألها شو بدها توكل تطلب...








الثعبان العاشق
مرهثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي انا نظري ضعيف.قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو ماشي لقاه بيعيط كمان مره قالو انتبتعيط ليه؟ رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم فيل








الثور والبقرة
فيهواحد رجع إبنه من امريكا وسأله يا إبني أيش اغرب شي شفته هناك قال الولد :شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذيعارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه المكينه اللي تدخل فيها السجق منهنا يطلع ثور مثلك من هناك.








سرقوا ألخيمة
اثنينساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل , الأول أتطلع علسما وقالللثاني أيش شايف ؟ قال التاني شايف نجوم كثيرة.... قال وعأيش هذا بيدل ؟قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل انسقف خيمتنا انسرق ياغبي








عجايز أخر زمن
عجوزراحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال لأبنها : امك بتعاني منالوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين بتقوله امه : شفتكيف ياولدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ...شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين .








الحمار الطائر
حماروهدهد إتفقوا إنهم يسافروا بالطيارة . في الطيارة بيقوم الهدهد بكبس علىزر , أجت المضيفة قالت له شو بدك ؟ قال لها الهدهد أتسلّى . وسواها الهدهدمره ثانية وثالثة . الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المضيفة للكابتن قالتلوفي إثنين بيعاكسوني قال لها أفتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهمالمضيفة..الهدهد بيقول للحمار بتعرف تطيرقالو الحمار لا ...قال الهدهد لماإنك ما تعرف تطير, تتسلّى ليش؟








أحلى جيران
فيه واحد وهو طالع من البيت قالتله زوجته ليش بتسويش زي جارنا قبل ما يطلع بعطي زوجته بوسه ؟قلها: فكرك جارتنا بتوافق؟؟؟؟








أنا غلباااااان
واحدصعيدى خبط واحد بالسيارة وفى التحقيق دار هذا الحوار الظابط : خبطتهبالسيارة ازاي ؟ الصعيدى : يا بيه آنى اديته كلاكس وولعتله النور واديتهفلاشر وهو اللى مارضيش يبعد عن طريقى. الظابط للمصاب : لما هو ادالك كلاكسما بعدتش ليه ؟ المصاب يا بيه انا قاعد فى دكانى- ابعد اروح فين ؟؟؟؟








العتب علنظر
ثلاثهصقور تراهنوا على الصيد راح الاول ورجع على منقاره دم قليل قال شايفينالشجره البعيدة؟ قالو ايوه قال صدت عندها ارنب. راح الثاني ورجع علىمنقاره دم كثير قال شايفين الصخره البعيدة؟ قالو ايوه قال صدت عندها غزال.راح الثالث ورجع وجهه كله دم قال شايفين عامودالكهربا البعيد؟ قالو ايوهقال انا ما شفتو.








يمّا الخوف
الأستاذ يسأل : أعطوني اسم حيوان يطير؟ الطالب :الفيل يا أسـتاذ !! . الأستاذ: أيش هالغباء, أيش بيشتغل أبوك؟ الطالب: في المخابرات أستاذ. الأستاذ:مش مشكله الفيل ممكن يطير إذا شد حيله








بخييييييييل
مرهواحد بخيل سألوه اذا أجا برد ايش بتسوي ,قال بقرب شوي على المدفئه وسألوهكمان اذا أجا برد كثير إيش بتسوي قال بقرب اكثر على المدفئه فسألوه إذاإجا برد كثير كثير إيش بتسوي قال ساعتها بشغل المدفئه








البغبغان
واحدة أهدت صاحبتها بغبغان , ثاني يوم سألتها عن الببغان؟؟؟ قالتلها صاحبتها, عادي طعمه زى طعم الجاج.








البيض
سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه





المصدر: منتديات ال زيزو ال http://alzezoal.ahlamontada.com






صورة: ‏الا يومجد من يصلي علي الحبيب محمد صلي الله علية وسلم وينشر الورة علي صفحتة شير او المشاركة .. امسك معلومة فالبخيل منكم من سمع اسم الرسول ولم يصلي علية‏




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://alzezoal.ahlamontada.com
 
مكتب النكت الرائعه بتعبرات الصور متجدده فرفش معنا
استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
.ili.ال زيزو ال.ili. :: °¨¨™¤ਿ●XΞ…¦§¯♥`•.§منتدى الفكاهة والمسابقات والاستراحة §.•`♥¯§¦…ΞX●ਿ :: نكت-
انتقل الى: